引：十年对很多人来说，就像歌曲中一样，而对我却是个挥之不去的梦魔。小时候因为我属羊，爸妈认为我是丧门星而讨厌我，姊妹多我又顽皮，更加格外的讨厌我，打骂对我来说就是家常便饭，一直期盼着快点长大逃离这个没有温暖的家。

一）经历坎坷恨童年 颠沛流离人世间

依稀记得那是夏日的黄昏，在黑暗即将到来的时刻，阳光依旧不依不饶发出刺眼的光芒和灼热的气息，把整个大地都烧的滚烫。门外柳树上的知了吱吱的吵的没完没了，就像屋子里正在摔碎酒瓶走出来的男人，骂骂咧咧地喊着我的名字。
“小芳...你个死丫头，我叫你怎么不回话。”边说边抬手朝我打来。
我木讷的看着，没有回答也没有还嘴。我知道的，每一次他喝醉酒都会拿我撒气，反抗的结果是手臂上那几道疤痕。这是被扫帚划伤的，干涸凝固的血块弯弯曲曲，像挣扎的蚯蚓一样。身边不远的地方，站着我的姊妹兄弟，或窃笑或不屑，眼神出卖了他们的心。
“你爸说你什么你就答应着，别一副爱答不理的样子。像什么话，你看有谁家姑娘和你一样？”说这话的自然就是我母亲了，一副对我冷漠的脸孔。
这样的经过似乎是重复播放的电影，每隔几天就要上演一次，而我一定是女主角，只不过这样的女主角，有谁愿意去演绎？

“你不要跟来，你不吉利！”
“你离我远点，爸妈都说你是丧门星！”
“滚开，碍手碍脚！”
“你最好有多远滚多远，败家子！”
这一声声的喊骂时至今日都没在我耳畔消退，沉睡时还会被这一声声的斥责惊醒，记忆里的画面再一次浮现，眼泪止不住的往下流。出生的那年是羊年，在我们农村里，属羊的人是不吉利的，是丧门星。我一次次接近他们，却一次次受到这样的待遇，我不知道上苍的公平到底在哪里？我只是渴望得到一个温暖家，连这一点自私的要求都不肯给我吗？

醒来的时候，我没有看到任何亲人，但是我知道，我还活着。医院里刺鼻的消毒液味道告诉了我，我应该在县医院。我迷蒙着眼睛寻找那心底一丝的侥幸，可是我失望的发现，原来我期待的东西连死都换不回来。喝下农药的下一刻，我就该明白的，他们真的不需要我。这一次我没有哭，我的内心冰凉一片，然后如玻璃一样碎裂，最终又像雪花般融化成一潭死水。
回家的那天正好是我的生日，我数着台阶一层一层地慢慢走出县医院，十六阶的台阶，谢谢你，台阶。我的心情因为这十六阶的台阶变的变的舒畅了许多，因为没人知道，那一年，我正好十六岁。我渴望这一天已经很久很久，我一直期盼快点长大，可以离开这个没有温暖的家。
“你怎么不去死？”
“你还知道回来？”
这就是他们的态度，和我想的一模一样。早已预见也就没有了恐惧，我坦然地坐到座位上，端碗吃饭。筷子和碗碰撞的声音响起，之后便是碗碎裂的声音；我没有去关心脚下的碎片，继续端起另一只碗，又碎了一只......当桌面上的碗只剩下最后一只，我没有再拿。
“今天是我的生日，明天我就离开。”说完我端起那只碗，平静的吃着；我预见的结局好像并没有出现，他们没有继续责骂也没有其他动作，世界定格了，只能听见我细微吃饭的声音。

终究是离开了这个我曾经渴望得到温暖的家，开始了我自由的生涯。呼吸着陌生城市的空气，感受着自由的云在空中飘来飘去，心灵在那一瞬间闪烁着绮丽的色彩。我开始憧憬，生活的味道是否如糖般甜到忧伤，亦或者如茶一样苦涩香醇。

二）秋风送寒人归燕 天下父母犹自怜

在外飘荡了多年，我终于找到了自己的幸福，也有了自己的家庭。年前的时候，我提前打电话回家，说我要回去呆几天。“没啥事回来干什么呀？”电话对面传来母亲冷漠的声音。一年难得回家几次，可每次都感觉对我特别冷漠，都说虎毒不食子，可是为什么我连一丝的温暖也感觉不到？每次都是硬着头皮进家门，那份浓浓亲情，你离我真的这么远吗？

接父母来家里住的那天，我高兴的彻底未眠，辛苦了这么多年，终于买了一所大房子，豪华装修了一番。我期待着这一天的到来，那失而复得的喜悦让我有些得意忘形。这个世上可能真的有乐极生悲，他们现在住在我的家里，我却有种有家不能回的感觉，感觉我的家现在已经不是我的家了。又变成了爸妈的家了，而且还是不欢迎我回的家。现在我连自己的家都不能回了，因为回去他们会不高兴。

今天是我二十六岁生日，记得离家的那一年我十六岁，整整十年的光阴，魂牵梦绕了十年，牵肠挂肚了十年，黯然神伤了十年。天下无不是的父母，可怜天下父母心，谁能可怜我呢？
我总是在想，不善待自己的孩子，现在享受孩子给予的一切，能安心吗？努力了这么多年，也讨好他们这么多年，看着他们心安理得的住在我的家里，完全当成了他们自己的家，而我变成了最不欢迎的外人。