门，已紧紧关闭。屋内昏暗而静寂，电脑运作的声音充斥着整个空间，孤寂而单调。
　　
　　屋外，阳光灿烂。午后的阳光是温暖的，有人的喜悦声隐隐自隔壁的公园传来。今天是周末，周末的时候公园总是快乐的。
　　
　　紫荆花的花期到了，这个季节里那条路上一定又是紫英缤纷，微香阵阵。而徜徉在那条道上的感觉是那样的令人难以忘怀，记忆是那样的刻骨铭心。可是，门还是坚决地关闭，脚依然无法迈出。心，还是无法面对屋外的一切。心的枯萎在拒绝阳光和怒放的鲜花，知道依然无法让放下，放下那纷乱和复杂。
　　
　　曾经，在紫色的花雨中沉醉、等候。因为，有你给我希望；因为，有你给我等待。曾经，我在紫色的花海中留恋诉说。因为，你给了我快乐；因为，你给了我期冀。
　　
　　如今，花如旧，人已非。
　　
　　没有音讯，没有行迹。消逝在那句还未说完的话中，消逝在我日夜的煎熬里。那样的突然，却也那样的干脆。真有心与心的守候吗？真有心与心的约定吗？没有言语，没有文字，没有声音，更没有行动。世界在消逝，那么干脆而决绝。
　　
　　痛彻心扉的不是消逝，而是这样的决绝和无情。消逝的方式有许多，消逝的理由也有许多，一如死亡。越来越不害怕死亡，越来越能够坦然地面对死亡。才发现其实最可怕的不是死亡，而是无情。无情的消逝，无情的冰冷，无情的沉默。
　　
　　有风自窗隙间吹来，紫色的花瓣雨一点又在纷纷洒洒。一定有人如三年前的我一般陶醉着这紫色的花雨。而偷偷怀有爱恋的心一定为这雨的纷香而祈祷，一定会在雨中默默的祝福，那种愉悦，那份多情，不用费力跃然纸上的时候一定为无数人羡慕。只是曾经的愉悦却成为如今的逃避，曾经的等候变成决绝。
　　
　　记忆若是可以任由人的选择，不知道我会不会选择失去？虽然，心已痛不知所味。虽然，总是想要忘却。可是，越要忘却的时候就越是记起。真正的心痛是无法说出的，无法说出的才是真正的心痛。虽然这样的滋味不是第一次如此铭心刻骨，却是第一次如此痛彻心扉，深入骨髓。我原来以为我能做到忘记，以为自己很坚强。可是在麻木自己这么久以后，却还是发发觉原来自己只是一个心灵的逃兵，无法面对自己的逃兵，无法忘记的逃兵。我可以不去看那条熟悉的道，不去闻那满鼻的香，不去欣赏那满园的紫色怒放。但是，我却不可以不去想，却无法赶走满脑子的记忆。虽然，只是记忆，却不知何时在心底定格为终生！
　　
　　怨过自己的无能，怨过自己的不能克制，怨过自己的痛。却不得不面对现实，我以为我可以假装的很好，其实我已是遍体鳞伤无处可逃。没有几个人会在乎我的伤痕，没有几个人会明了我的痛。日间的人前我紧捂着伤口，任由它疼痛化脓。我没有勇气让它在阳光下摊开，我更不能让它公布于人前。我只有在夜静更深的时候，一个人一层层把它解开，看它血迹点点，感觉它痛的阵阵彻骨。如果可以，我想把它裹得再紧些，直至死去。
　　
　　花谢了会再开，人走了还可以重来吗？问天问地问自己，沉默依然是唯一的答案。多少个无人的静夜里，如幽灵般徘徊在长街的身影，孤单而凄清。无所谓寻找，无所谓希望了，无所谓等候了。哀莫过于心死，而我已听到了死亡的声音。花，依然如期地绽放。心，却一点点死在花的绽放里。真有灵魂吗？真有来生吗？我开始怀疑。来生我会是怎样？来生的世界，我依然会是一个人逃避着现实，逃避着阳光，逃避着花雨的宿命吗？如若是如此，我宁愿没有来生。
　　
　　那个长发微卷，一身蓝色衣衫的身影消逝在这个冬季，消逝在无情的寒冷与彻骨疼痛的季节里。这个季节是属于寒冷吗？这个季节是属于疼痛吗？这个季节里，仿佛听到了心碎的声音，一点点一点点地碎于花的清香之中。花期如约，人却已远矣。这细细的痛哟，无时不在提醒着自己。
　　
　　这个季节没有选择。花开不由人的选择，花谢也不由人的选择。一如消逝的决绝和无情！一如记忆的闪现和折磨。
　　
　　窗外残阳依旧，风依旧。花也应依旧，香也该依旧，只是心已冷人不再。